Архив | Психушка RSS feed for this section

Чистый Интернет 2.0

31 Янв

Истории с российским “чистым интернетом” вдохновляют меня на такие вот, эмм.. Проекты!
Понятно, что блокировать секс и насилие никому не интересно. А если кто еще думает, что интернет нужен для того, чтобы читать там о новых достижениях науки и техники или об изменениях в жилищно-коммунальных тарифах, то он заблуждается, так как люди идут в интернет чтобы посмотреть рэдтюб и написать о свей ненависти к евреям, пиндосам и богатым говнюкам поп-звёздам везде, где это можно сделать анонимно и бесплатно.

Итак.
Надо шоб был такой софт, который как бы подсказывал чего читать/смотреть, а чего не надо. Ну, конечно же, с некоторыми особенностями.
Пришло письмо со ссылками от друга или запостили тебе на фейсбук чего нового, ты наводишь мышкой на ссылку, и тебе в маленьком окошке название статьи и краткое описание чего да как. В идеале, конечно, программа будет говорить, в зависимости от настроек типа «о, офигеть сайт — почитай» или там «та ну, херня какая-то, не надо это тебе» и закрывает нафиг окна, удаляет письмо в корзину. Если таких ссылок от друга много или «херового контента» на сайте в избытке, типа там раша тудэй , то письма помечаются как спам, друг удаляется из фейсбука и сайт банится к чертям. Если же сайт охеренен, типа ютуб, то он попадает в фейворитс и открывается при первом же упоминании о нем в контексте. А если пол дня идёт такая вот говёная инфа, то комп блокируется на три часа и человек может спокойно идти дышать свежим воздухом на улицу или почитать детективчик какой. Ибо это гораздо полезнее и нужнее, чем сидеть и читать какую-то там ненужную херь.

Конечно же, поначалу придется самому отделять мух от говна, ну или там ставить надстройки и фильтры типа «не люблю собак, черномазых и азиатов» и «хочу читать про Путина, котят и сиськи», но программа будет самообучаемая и в скором времени сама начнёт понимать какой контент показывать пользователю. Очевидно, алгоритм работы программы будет очень сложен, так как человек, не желающий ничего знать о неграх, китайцах и маленьких мерзких собаках, с удовольствием посмотрит видеоролик про то, как пекинес кусает Уилла Смита за горло. И это надо обязательно учесть.
Всё, епта! Мучу стартап и валю на Таиланд, нах!

Как правильно вести себя в офисе

4 Дек

Опаздывая на работу, захватите любую громоздкую вещь, абсолютно не сочетающуюся с окружающей обстановкой – дверь от автомобиля или аналоговый осциллограф. Тогда всем вокруг будет абсолютно до лампочки, опоздали вы или нет. На вопросы “Что это и зачем?” Ставьте дверь на пол и гордо заявляйте: “Это моя дверь!” Загадочно улыбнувшись, поставьте эту хрень у стены на видном месте и спокойно отправляйтесь работать. Точно так же можно, кстати, попробовать уйти с работы пораньше. Главное взять свою дверь и с умным лицом выйти вон.

Если вас тревожат расспросами о том, как ваши дела – весело и задорно рассказывайте, как на днях хоронили свою бабушку, соседа, сослуживца с прошлой работы. Вдавайтесь в детали о том, какой вкусной была еда, как много вы выпили и как пускались в пляс с родственниками покойного. Если же собеседник внимательно слушает и хочет больше деталей – встаньте и бурча что-то вроде “теперь уж точно никто не узнает про долг…” устремите взгляд в стену.

Если ваш менеджер/супервайзер грозится запретить вам пользоваться или отобрать у вас мобильный телефон (сборник судоку, любимый тамагочи) найдите пустую коробочку, пластиковую бутылку или мягкую игрушку, возьмите перочинный ножик, отвертку или карандаш, и в следующий раз когда супервайзер будет проходить мимо резкими кроткими движениями протыкайте коробочку ножичком, шепча: “Телефон захотел мой.. телефон, сука”

Если у вас общая столовая, в которой мало места или вы просто хотите пообедать в одиночестве, то заходя в помещение, приложите телефон к уху и громко говорите: “Вирус гепатита БЭ? Доктор, вы шутите, ведь еще месяц назад, вы говорили – туберкулез”. Смело подходите к любому столику и, покашляв, подмигните всем сидящим (если они еще там сидят).

Если на работе объявлен общий стол и все обязаны что-то приготовить и принести, придите с забинтованной головой, поставьте красную кляксу на затылке. Смело гребите еду со стола, ешьте всё, а на вопросы сослуживцев громко охайте, пускайте слезу, отмахивайтесь рукой и просите позволить забрать их десерт.

Если начальник пристает с вопросами, немного отвернитесь, скажите “пуррри-пурррри”, схватите рабочий телефон и говоря громко: “Да! ДА! ДА!!” подымите указательный палец и медленно подносите его к лицу начальника. Начальник должен удалиться сам.

На собрания приходите с взъерошенными волосами и блокнотом. Не дожидаясь начала собрания начните что-то писать, чертить графики. Высуньте язык, трясите головой, нервно хихикайте. На вопросительные взгляды старайтесь прятать свой блокнот под мышку и, отворачиваясь, рычать.  При прямом обращении к вам вскочите, крикните: “Тридцать две тысячи семьсот двадцать шесть!” выйдите вон.

Новости о Конце Света

1 Дек

Вчера Кирдык-Лама находящийся на постоянном проживании в психо-невралгическом санатории-профилактории города Феникс, штат Аризона, США, сообщил широкой публике свою версию Конца Света. По его мнению, 21 декабря этого года, некому Ричарду Уильямсону удастся настроить и одновременно запустить свой персональный компьютер,  планешетник и мобильный телефон под управлением Windows 8 и синхронизировать их посредством системы Skydrive, что неизбежно приведет к открытию врат ада. Вырвавшийся на свободу призрак Стива Джобса три раза обойдет вокруг Земли, при этом 2/3 всех пользователей продукции компании Microsoft, включая обоих владельцев mp3-плееров Zune, будут сожжены синим пламенем смерти. Оставшаяся треть будет использована для приготовления питательных и высококалорийных напитков, а также в качестве строительного материала.

Ученые скептически отнеслись к данному заявлению, так как до сих пор не доказана возможность стабильной работы устройств на базе новой операционной системы от компании Microsoft, а синхронизация между ними и вовсе считается неким анекдотическим мифом, но при этом советуют  избегать контакта  с подобными устройствами, мыть руки перед использованием iMac’ов и использовать для приготовления пищи только органически выращенные гуглофоны. айпэды и айфоны последних поколений.